Морские байки 2007

Из жизни водолазов.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Морские байки 2007Роб. Роб — водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
«Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца. На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место — на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это — «мокрый» костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу, как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница
была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз, когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: «Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу…»

Правила поведения на воде.
Александр Третьяков

  1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет. (Понимаю, что не везде так, но для нашего региона — справедливо).
  2. Если в воде у вас внезапно начались судороги – не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
  3. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание – значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы ещё летите.
  4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь.
  5. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
  6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

 

На отдых!

Алексей Конышев

На отдых

 

Не знаю как для кого, а для меня отпуск начинается с того момента, как я захожу в дьютик. Сразу куда-то на второй план отодвигаются все заботы и суета повседневной жизни. Впереди целых две недели дайвинга в Египте! Вещи опять пришлось собирать ночью, что в последнее время стало делом привычным.
Чувствуется недосып, но настроение замечательное. Бросаю беглый взгляд по полкам. Что бы такое прикупить, чтобы совместить приятное с полезным? Внимание отвлекает девочка лет пяти: Мам, купи шоколадку! Мой взгляд встречается со взглядом молодой мамаши и мы одновременно смотрим на объект внимания девочки. Ничего себе шоколадочка! — думаю я. Это ж можно накормить целую армию таких вот сластён. А ребёнок вопросительно смотрит. Настя, у меня нет столько денег. Что-о? Девочка делает руки в боки. Уже потратила? За этой сценой наблюдаю уже не только я и, не желая дальше развлекать народ, женщина берёт сопротивляющегося ребёнка за руку и тащит за пределы магазина.
Так. На чём я остановился? Ага. Вино. Грузинское. Саперави. Супер. Нужно взять бутылочки четыре. Нет, шесть. Давно уже понял для себя, что лучшие вина в мире — это грузинские, а лучшие грузинские продают в дьютике. И пусть французы думают, что хотят по этому поводу. Так, теперь коньячок. Моего любимого Диламейна, конечно же, нет. Беру Рено и направляюсь к выходу. Проход к кассе преградила батарея спиртного, выставленного прямо на полу. Рядом стоят молодые люди. Один из них говорит: А как мы это всё потащим?
Слушай, сгоняй за ребятами. Тащи сюда четверых. Редко когда удаётся куда-то слетать без присутствия рядом такой вот весёленькой компании, хотя и себя не причисляю к примерным туристам. Добрался до зала ожидания и решил со своей подругой продегустировать добротное грузинское. Тут вспоминаю, что штопор не был присоединен к остальным вещам. Иду в бар, там мне любезно открывают бутылочку. Сидим, наслаждаемся замечательным букетом вина, смотрим по сторонам, о чём-то разговариваем. Народ вокруг очень разный. Внимание привлекла лишь пара женщин, скажем, категории «за пятьдесят». Сарафаны, шиньоны, пара стаканов да начатая литровка водочки. Объявили посадку. Народ стал потихоньку перетекать в самолёт. Когда в зале никого не осталось, перешли в самолёт и мы. Разложили вещи, огляделись по сторонам. Вот и дамы «за пятьдесят», а вот и группа ребят из дьютика. Их оказалось человек
пятнадцать. Как выяснилось позже, едут за ветром, то бишь серфингисты. Опять
понадобился штопор, потом ещё раз. Так вот незаметно время полёта начало подходить к концу. Не желая более терпеть, решил справить, так сказать, нужду. По дороге в туалет раз пять предлагали присоединиться к компании и отведать различные жидкости. Вежливо отказался и продолжил свой путь к цели.
Возле самого туалета на откидном сиденье спал один из сёрферов, преградив своими ногами проход. Тут раздался женский возглас: Что он тут разлёгся? Мешает людям ходить. Позовите стюардессу. Пусть она отведёт его на место. Перешагнув через спящего, зашёл в кабинку. Выходя, я увидел, что просьбу женщины пытаются воплотить в жизнь две работницы аэрофлота. Молодой человек не сопротивлялся и воспринимал происходящее как должное, даже изредка переставлял ноги. Добравшись до своего места при помощи своих помощниц, он вдруг схватился за спинку кресла и изрёк из себя то, что было приобретено в дьютике плюс какую-то закуску. Здесь же с соседнего кресла вскочила дама и, зажав рот руками, убежала в другой салон. За ней последовала одна из стюардесс, вернувшись с одеялом. Им и накрыли бывшее содержимое желудка.

 

Нужно ли было столько телодвижений, чтобы получить такой вот результат? Вот уж поистине, лучшее-враг хорошего. Но кое-что достигнуто, молодой человек находился на месте согласно своего билета. Тут объявили о необходимости пристегнуть привязные ремни и наш самолёт начал заходить на посадку. Мы благополучно приземлились в аэропорту Хургады. Сделав первый шаг на трап, я окончательно осознал, что нахожусь в Египте. Здравствуйте яркое солнце, ласковый ветерок и такие узнаваемые запахи! Аллах акбар! Заплатив за визы, встали в очередь на паспортный контроль. А вот и наши дамы «за пятьдесят».
Судя по их состоянию, литровочка была либо закончена, либо почти пустой. Дамы передвигались, держась друг за друга. Сарафаны, покосившиеся шиньоны, свисающие по локоть лямки лифчиков. Вступили в какую-то дискуссию с встречающим гидом. Я слышал лишь обрывки речи: Мы жженщи-ы-ны консерватти-вные: Я со Светланой, так зовут мою подругу, в первых рядах прошёл паспортный контроль и мы, одними из первых, получив багаж, проследовали на таможенный контроль, то есть ручной обыск багажа.
Ага. Привычная картина. В сети арабов попалась молодая симпатичная и одинокая. Весь её багаж аккуратно разложен на столе и люди аллаха перебирают трусики, бюстгальтеры и прочее бельё. Картина очень знакомая и виденная мной не раз. Ставлю свои чемоданы для проверки. Подходит таможенник и шепчет мне: Мани, деньги. Тоже проходили. Отвечаю: Мафи флюс («денег нет» по-арабски).
Реакция всегда одинаковая, интерес ко мне сразу пропадает. Выходим из аэропорта и находим нужную нам табличку с названием встречающего туроператора. Стоим, ждём остальных. Проходит минут пятнадцать. Жарко, блин. Июнь ведь на арабском дворе, да ещё и два часа дня. На солнце градусов сорок.
А кого ждём? — спрашиваю у гида. Не хватает одного туриста, вернее туристки. Я вызываюсь поискать её в аэропорту, предварительно узнав, что это одна из «консервативных» женщин. Подхожу к двери, а привратник меня не пускает, направив мне в живот земляка, родного такого калаша. Вернулся ни с чем, вернее ни с кем. А давайте, говорю, мы подождём в автобусе с включенным кондиционером, а кто-то, кого пускают в аэропорт, пойдёт её искать. На том и порешили. Тут ко мне, издалека завидев толстые чемоданы да сумки, подбегает малый местного производства и пытается подхватить мой багаж. Фраза «ана муш айс, я хабиби» (мне не нужно, мой любимый) ставит его в тупик и он испаряется. Мне просто лень обсуждать с носильщиками их заработок за перенос двух сумок на 100 метров. Мне кажется, что это стоит один фунт (примерно четверть бакса), а они считают, что их заработок должен составить минимум двадцатку зелёных. Погрузились в автобус. Сидим, ждём ещё минут сорок. Возвращается наш гид, нервный такой и начал рассказывать о том, что с ним произойдёт, если даму не найдут. Была тётка и как сквозь землю провалилась. Забавно то, что и подруга не заметила таинственного исчезновения. А где Ваша партнёрша? — спрашиваю. А она мне не партнёрша, мы в Пулково познакомились.
Убедившись, что ждать больше смысла нет, решили продолжить программу дня. После трёх остановок нас высадили у ресепшн отеля Шедван. Тут выясняется, что обе дамы должны были остановиться в одном с нами отеле, то есть наши соседки. Хорошо хоть сёрферов увезли куда-то в другие края. Получили ключ от номера, покидали вещи, искупнулись в море. Решили, что с завтрашнего дня и начнём то, за чем припёрлись в такую даль. А что на повестке дня сегодня? Пошли на общее собрание вновь заехавших туристов. Вдруг чего новое скажут.
Не сказали. Все экскурсии мы в ранние заезды посетили уже дважды. Заставила меня улыбнуться фраза гида: Сегодня в 9 вечера будет организована поездка с целью посещения дьюти фри. Всего за 5 баксов с человека автобус доставит вас туда и через два часа привезёт обратно. Я не стал говорить, что на маршрутке это стоит 2 бакса с четверых туда и обратно, и не через 2 часа, а когда пожелаешь. Но язык мой враг мой и на фразу: Есть ли у кого вопросы, что-то спросил про дайвинг. Был какой-то невнятный ответ. После собрания к нам подходит женщина и говорит: Я ещё в Питере вас выделила из толпы и подумала: А вдруг эти ребята занимаются дайвингом? И тут оказалось, что это правда. Возьмите меня с собой понырять, пожалуйста. Это мечта всей моей жизни!

Мы быстро перешли на ты и решили, что сегодня после ужина вместе пойдём в давцентр договариваться по поводу завтрашней нырялки.

 

Харашо!

Алексей Конышев

— Что можно есть непосредственно перед погружением? — Самое дешевое.

Никто, будучи в Египте, не отвечал на вопрос «Как дела?», заданный арабом? В 99 случаев из 100 вы ответите «хорошо». А не думали-почему они так веселятся при этом?
Все очень просто: слово «хара» по-арабски означает «дерьмо».
Как известно, у большинства дайвботов эта самая хара после посещения кем-то соответствующего места всплывает на поверхность и косяком движется вдоль бортов.  Далее её поедают рыбы, которых вылавливают арабы, которые готовят  эту рыбу и скармливают дайверам, которые опять же после пищеварения оставляют хару в известных местах.
Я не раз наблюдал, как отважные смельчаки сигают в самое обильное скопление хары со второй или третьей палубы. Далее они идут в душ, если кто-то им сообщит о наличии на теле остатков пищеварения, а иногда так и ходят весь день с засохшей харой.
Один раз наблюдал забавную сцену. Инструктор пытается погрузить интера, дородную даму лет пятидесяти. Ей очень хочется новых ощущений, но ужасно боится. И вдруг обильная стая этой самой хары подплывает к её лицу. Мы это видим и нас разбирает хохот. Усмеялись до коликов.

Что можно есть непосредственно перед погружением

Дама смотрит на нас и не может понять — что в ней такого смешного. Далее начинает смеяться инструктор и пытается оттащить даму дальше от корабля.
Та вцепилась в веревку и ничего не понимает. Инструктор-араб кричит: Хара! Хара! Дама вынула регулятор изо рта и спрашивает: Что такое? Что?
Мы отвечаем хором: Ха-ра-шо! И дальше смеёмся. Ну, бывает такое, что не
остановиться. Потом, после дайва эта самая дама нас  донимала:
А чего вы надо мной смеялись? Как ей было объяснить, что хара-дайв
очень смешной вид погружения.

 

Есть еще пару прикольных слов — например, арс — означает не много ни мало — козел, то-то арабы потешались (наверно), дело в том, что одного моего знакомого инструктора зовут Арсений, но для друзей — просто Арс.
Или зубр (человек с нетрадиционной ориентацией), как специально в нашей команде был и такой (в смысле клички).
Ну а вспоминая историю про хару невольно напеваешь про Хару-Мурумбу.

 

Кто говорит?

Раннее утро. Питерский порт. Спят суда на рейде, вполглаза спят и диспетчеры. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название
судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный
сонный голос на том же канале:
— Ты не «Гусь-Хрустальный», ты — хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
— Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
— Да все говорят…

Представление.

Отдыхал я нонешним летом на Волге в санатории. Отдых здоровый, спокойный, но скучный. Вот сидим мы как-то теплым вечерком на пляже, пиво пьем. В общем, скучаем. Глядим, на пляж выкатил глазастый мерин с прицепом, на котором катер закреплен. По песку мужику катер тащить лень, вот он и развернулся и стал заезжать в воду. Когда прицеп вьехал в воду, его и машину потянуло на глубину. Прицеп ушел в воду полностью, машина ушла наполовину. Катер отцепился от прицепа и медленно поплыл по течению. Совместными усилиями катер поймали, а вот машину вытолкать не смогли. Пришлось бежать в санаторий за тягачем. Вместо тягача приехала пожарная машина. И здесь надо сказать, что таких скучающих как мы оказалась большая толпа. В общем, весь берег был облеплен лицезреющим действо народом. Трос пожарной машины оказался коротким, она стала подъезжать к мерину поближе и тоже ушла в глубину, одним словом забуксовала. Из другого санатория притарахтел гусеничный трактор, прицепили к нему пожарную машину. Трактор пару раз дернул машину и заглох. Попытки завести его кончились в тот момент, когда обнаружили, что в тракторе нет солярки. Привезли, залили, выдернули из воды автомобили по очереди. Из всех щелей мерина хлещет вода. Стало темнеть, толпа начала расходиться. И тут кто-то из зевак воскликнул:
— А где прицеп?
Не знаю, как это объяснить, но прицеп не нашли. Зато скучный вечер по общему мнению присутствующих вылился в зрелищное мероприятие. Однако, жена хозяина мерина оказалась с хорошо развитым чувством юмора. Она сорвала с головы опечаленного мужа кепку и обратилась к толпе:
— А кто платить будет за представление?

 

Водолазный нож.

Истории с военных кафедр надо отдельной книжкой издать — ну, и толстая же выйдет книга! А пока расскажу маленький кусочек своих будней. Кто тянул лямку на Военно-морской кафедре, тот наверняка проходил водолазную подготовку. Помните состав водолазного комбинезона? В том числетам есть и:
— Водолазный нож, вес 1,5 кг, предназначен для ОБРЕЗАНИЯ РАЗЛИЧНЫХ КОНЦОВ, МЕШАЮЩИХ ВОДОЛАЗУ. А вы говорите, нет в море романтики…

Обратный звонок
Обратный звонок